家庭行为管理技巧

在儿童成长的过程中，每一位家长都以自己的方式来教育孩子，希望帮助孩子养成良好的行为举止和习惯、消除不良的行为。这些方式可能源于家长们自己幼时被教育的方式、亲友的建议、育儿书籍的学习等。但在实施的过程中，往往发现效果不理想，有些甚至起到反效果。还有一些方式，批评、恐吓、责骂甚至武力等，在孩子小的时候，好像管用，但是当孩子到青春前期，有些甚至到小学一年级，就不好用了，孩子会产生强烈的对立情绪和对抗行为。这都提示家长在教育ADHD儿童时，要了解更多关于ADHD相关的知识和行为的规律，改进教育的方式和方法，以帮助儿童养成较好的行为习惯，改善儿童的执行能力。

一、概述

1.行为三要素及其相互关系　所有行为都是习得的，学习是刺激与反应之间的联结。行为是学习者对环境刺激所做出的反应。无论是正常的行为还是病态的行为都是经过学习而获得的，也可以通过学习而更改、增加或消除。即每个行为的产生都包括三大要素：环境、个体行为和行为的结局。三者互相影响。

以ADHD儿童做事拖延为例，可以看到环境、个体和行为的结局是如何互相影响的。

（1）环境因素：包括ADHD儿童本身的注意力缺陷、时间管理和组织条理等执行观念缺陷，杂乱无序的家庭环境，紧张冲突的家庭氛围，不同的家长在场，儿童情绪不良、学习困难、自信心不足等，游戏或动画片进行到一半，都可能会加重儿童写作业拖延的情况。

（2）行为的结局：家长有时严格要求按照时间进行；更多的时候可能会让孩子休息一下，把游戏打完、动画片看完，或者有时发脾气、训斥儿童，或者家长之间有许多不一致的意见，孩子可能得到想要的游戏时间，不用立即写作业。看一个行为发生后，周围的人说了什么做了什么，孩子从中得到了什么、避开了什么。

（3）个体的调节：行为是由每一个具体的人做出的，孩子有时会根据现场的环境做出调整，有时拖延快一些，有时慢一些，这些与环境有关，也与自身的情绪和行为调整有关，这往往需要孩子有较好的情绪调整能力和工作记忆能力，如提醒自己上次出现这种情况时，自己发脾气硬拖着，反而被父母责骂、作业拖到很晚才写完，自己还是快点写完比较好。但是儿童本身情绪识别管理能力和自我言语提醒就未发育完好，特别是部分ADHD儿童，情绪管理和工作记忆能力较同龄儿童更差，冲动性更强，需要家长的耐心引导和提醒。

由此我们也可以看出，如果我们了解儿童行为的规律，了解行为产生的背景和原因，改善环境，制定好相应的行为规范，帮助孩子提高自身的执行能力，适当地提醒，就有可能预防不良行为的产生。同时，行为的改变非一朝一夕，当有不良行为出现时，适当地提醒，帮助儿童去承担自然的结果，避免奖励不当行为；当有良好行为时，及时地鼓励和奖励，逐渐帮助儿童养成更多的理想行为。

2.家庭行为管理的误区　在实际生活中，出于多方面的原因，家长在管理ADHD儿童的行为时，往往觉得很困难。家长管理常见的误区有如下几种。

（1）过度干预：心理学有一种幽默的说法，有些父母可以归类为“直升机父母”，这些父母总是紧紧盯着孩子的一举一动，甚至思想活动，什么都要管，结果搞得自己很紧张，孩子也很紧张、很受挫，做什么都不对，最后就不想配合了。父母是什么都想管，结果什么都管不了。

（2）意外地奖励不当行为：如有些家长怕吵、怕麻烦，孩子一哭闹、不高兴就给玩儿手机或者iPad，特别是在公开场合。这对孩子的行为来说，是一种物质和活动奖励。有些孩子慢慢就掌握了规律，用这些不当方式来获取想要的东西。

（3）忽视良好行为：孩子只能透过不当行为获得关注。孩子们与家长在一起时，通常希望得到父母的关注和肯定；但是有些孩子当表现乖巧、礼貌时，许多家长觉得那是应该做的，好像看不到一样；只有当孩子表现出不当行为，如发脾气、哭闹甚至装病时，家长才会看孩子一眼，过来询问“发生了什么事情”“为什么要这样”或者批评责骂。对有些孩子而言，这代表了表现出良好行为时结果被忽视，在表现不当行为时，才能得到关注。久而久之，孩子会习惯应用不当行为来获取家长的关注。

（4）情绪升级：孩子通过升级的方法获得自己想要的东西：大声喊叫、哭闹、不断央求/纠缠，家长有时无法处理孩子的情绪和行为，特别是在公共场合、压力很大，只好试图息事宁人，而孩子通过发脾气能得到想要的东西，这实际上强化了儿童发脾气的行为。部分家长在孩子情绪升级，哭闹、发脾气时，自己也越来越焦躁、愤怒、无助，于是冲孩子大喊大叫、责骂、侮辱、威胁、控诉，甚至诉诸武力；这对儿童的情绪管理和行为管理有着非常不好的示范作用。也有家长因为自己的情绪升级，反而忘记了之前要求孩子要做的事情，如做家务、写作业等，孩子从中避开了不想做的事情，这对儿童的行为也是一种强化。

（5）有样学样：家长不自觉示范不当行为，孩子学习。许多ADHD儿童的家长自身就有拖延、启动困难、注意力不集中、组织条理能力差等问题，不能给孩子做好的榜样，也难以帮助孩子养成有条理的生活习惯；另外有些家长常常抱怨小朋友脾气不好、容易和别人发生冲突，但许多家长自身就有脾气急躁、冲动等行为，特别是在和小朋友的互动过程中，开始还能耐心教导、规劝和监督写作业，有过几次后就没有耐心，冲孩子大吼、批评责骂孩子等。

（6）给予不恰当的指示：有些家长指示孩子做事情时，命令有时过多，从收拾房间，到念叨生活自理能力、对长大后的担忧，孩子左耳朵进、右耳朵出，对指示不予理会；有时指令过少、不清晰，“你就不能听话点”；或者过难，超出孩子的能力范围；或者时机不当，在孩子打游戏时发命令；或者给孩子责难提问“你觉得该做什么”等等，孩子接受不到清晰的指令，往往执行就打折扣。

（7）没有效果的惩罚：在孩子有不当行为时，家长有时会试图用威胁、警告的方式去制止儿童，而且往往仅限于威胁，但没有执行；或者有些家长在某些场合下会暴怒，在愤怒情绪下对孩子进行粗暴的惩罚；不一致的惩罚原则，有些家长自己对规则比较含糊，或者根据自己的心情，对孩子采取不一样的应对；有些家庭不同家长之间差异很大，也会出现不一样的处理方式。这些惩罚往往没有效果，大部分时间变成家长的情绪发泄，并加重孩子的恶劣情绪，破坏亲子和家庭关系，激起孩子强烈和持续的对立对抗。

二、六条家庭行为管理技巧

在采取不当的行为管理过程中，家长往往自己也很受挫，陷入愤怒、无助、失控、自责、焦虑的恶性循环模式中。如何才能更有效地帮助ADHD儿童呢？以下是一些行为管理技巧。

1.合理的目标　“直升机父母”往往过度干预，家长什么都想管，觉得孩子全身都是毛病，抓住一切机会教育孩子。过度干预的恶果包括：①儿童已产生对立情绪和抵抗行为；②孩子做任何事情都觉得是被迫的，为别人做的，“为父母做作业”“为父母考试”；③他律增强，自律减少，“上学迟到爸妈比我还紧张、起晚了也没关系，爸妈会想办法的”；④问题被强化，“反正我干什么也干不好，干什么都不对，我就这样吧”；⑤家长的管理权威和管理效率降低，爸妈管得越多、讲得越多，孩子越是习惯性不听，把父母的说教当画外音；或者当时提醒改正了，下次依旧不改。

想要提高管理效率，父母需要学着“抓小放大”，管不了的不要管，不着急的先不管。

怎么管呢？和孩子一起制订行为目标，由小目标到大目标，由近期目标到远期目标。结合奖励，正面强化孩子的良好行为。

那管什么呢？在制订行为管理的目标时，有的家长目标设置的太多，有家长反映，看孩子哪个毛病都想给他纠正，觉得这都是问题，不改不行；有时自己也想着要抓小放大，但是控制不住。

以下两个方法可能帮你找到行为矫正的目标和重点。

第一步：准备足够多的小纸条，写下你认为孩子的所有问题，每个纸条上写一条。描述具体行为，少用评价，而且越具体越好。例如“早上叫3～5遍才起床”而不是“懒，对自己没有责任心”；如“提醒3遍才开始写作业”而不是“拖延，懒，能拖就拖”。

第二步：准备三个“篮子”（或其他容器），小篮子中放那些孩子“所有令人讨厌、但正常的普遍的行为”问题；中篮子中放那些“持续很长时间的行为模式，但不是目前注意的中心”的问题；大篮子中放那些“父母目前不想再忍耐的三个问题”。

第三步：在本阶段只对大篮子中的问题进行重点干预。对其他两个篮子中的问题，暂不特别干预。当大篮子中的三个问题解决后，其他问题行为也会有相应改变；如仍需干预，可以之后陆续干预。

SMART原则通常用于员工管理和绩效考核等，也适用于制订儿童行为管理的目标。

S=Specific，具体的。如有的家长希望孩子“更有责任心”，这是个非常笼统的目标，需要更明确些，如“每天放学前抄记作业”“自己整理书桌”“自己想着写作业，不需要家长反复催促”“洗澡换下来的衣服放到脏衣篓”等。“更专注”同样也是一个非常笼统的目标，如果换成“晚上在家写作业更快些”“上课时多听讲回答问题”会更好，孩子也知道自己需要做什么。

M=Measurable，是可以衡量的。“晚上在家写作业更快些”“上课时多听讲回答问题”是相当具体的目标，但不好测量和评估。如果换成“晚上2小时完成作业”“每节语文课回答1个问题”，会更方便我们和孩子制订目标和评估孩子是否做到。

A=Attainable，可以达到的。以“晚上尽快完成作业”为例，如果孩子目前需要3～4小时，制订目标为“1小时完成作业”，对孩子来说过于困难，孩子往往会受挫、不愿意合作。这就需要我们和孩子商量双方都可接受的目标。

R=Rewarding，有奖励的。奖励对行为的强化是非常重要的。奖励分为物质奖励、精神奖励和活动奖励。物质奖励可以是玩具、零食、零花钱等，也可以直接给活动奖励，如去动物园、去动漫展等，但更好的办法是采取代币制和积分制，好的行为对应相应的积分，用代币或积分换取相应奖励。同时，免费的精神奖励也很重要，真诚的微笑、欣赏的眼神、及时的赞美，往往也是孩子们最喜欢的。

T=Time-bound，具有明确的截止期限。没有期限的目标很难成功。

具体到对ADHD儿童进行执行功能训练时，为了提高儿童的积极性，也为了帮助家长们更好地运用新的行为管理方法，我们建议和孩子制订一份行为合约。

2.简明的指令　许多ADHD儿童经常不听从指令，使得家长和老师大为恼火，感觉他们总是“心不在焉”“左耳朵进右耳朵出”“拖沓”“没有责任心”“没有上进心”，很难理解孩子的行为。

其实ADHD儿童不听从指令，往往有以下原因：①儿童本身注意力就不足，ADHD儿童的注意缺陷比同龄儿童更严重；②ADHD儿童的启动困难；③每天听到的指令太多；④指令不清晰，家长发指令的方式存在误区：如隔着房间冲孩子发指令，指令太长、指令含糊等。

家长改善发指令的方式，孩子的行为往往就能有显著改善。

首先，为了使指令更有效，家长需要更谨慎地应用指令。家长需要确保：这个事情确实很重要，家长希望看到要求被完成。减少指令，是让指令更有效的前提。

其次在发指令时，可以采取以下步骤：

（1）获取孩子的注意力：妈妈在厨房，对着正在客厅看电视的孩子喊：“赶快洗手吃饭。”

孩子在玩iPad，妈妈说：“快去写作业。”

很多孩子回应“好”“马上”，但不一定真的听到指令；或者听到了，很快被游戏或其他事情转移了注意力，忘记了指令。

因此在给予指令前，应减少引起孩子分心的事情，请孩子放下手中的玩具或暂停动画片等，让孩子看着自己，有眼神接触；唤孩子的名字，让孩子的注意力集中到你和你要说的话。

（2）指令要正面直接：以下是家长常见的发指令形式。

1）请求帮忙的指令：“宝贝，来吃口饭，先别玩了，就吃一口，好不好？”“到时间了，我们写作业好不好？”这种指令通常会得到“不好”“不要”的否定回答。这不是指令，这是讨好式的请求。以平等、平和但又清晰、明确的方式发指令，像飞机上播放“请系好安全带”一样的语气来发指令。

2）负面的指令：“你就玩游戏吧，我看你几点写作业！”

3）威吓性指令：“你再乱扔东西，信不信我打你？”“你再不收拾房间，下午就不要出去玩了！”

4）指责式指令：“别磨蹭了，快起床上学！你怎么那么懒！”“你能不能听话一点儿？”“你能不能自觉点儿？”

这三种指令，往往带有强烈的指责性，孩子接收到的是父母的愤怒和批评，第一反应往往是不知所措、紧张，或者不耐烦等情绪反应，这种情况下或者不知如何是好，或者对立对抗。

5）道理式指令：“你的书桌怎么这么乱啊，应该要收拾一下啊，因为只有收拾整齐了，你找东西才方便，这样写作业的时候就不会为找东西而浪费时间了，你说对不对啊？”

太多的信息往往会丢失重点，孩子可能会随着家长的念叨走神，或者接收不到重点指令，以为父母只是埋怨唠叨一下。

6）重复指令：“赶紧起床啦（10分钟后），时间到了，快起床（5分钟后），你真的得起床了”。习惯性的重复指令，孩子也会养成习惯，第一次、第二次的不听，等着最后通牒，或是时间紧迫，或是父母耐心耗尽发火。

7）不求答案的问句式指令：如“你打算看电视看到什么时候啊？”“你到底在做什么！”“谁在讲话？！”“你把东西丢哪儿啦？！”“你为什么要打妹妹？！”这种和之前的指令类似，孩子往往会觉得是自己做错了，但家长只是在发脾气，也许孩子会停止当下的行为，但下一次遇到这种情况时可能还是同样的做法，不利于提高孩子处理问题的能力。

（3）指令要清晰：指令的内容要清晰、具体、简洁，如“把垃圾放进垃圾箱”“请保持安静”“不要推妹妹”“9点了，把电视关掉”等。

另外，指令应控制在10个字以内，指令太多，容易产生混乱。而指令太少，难于实时转化口头讯息为行动的具体步骤。

如果指令较多时，可以将指令加上数字，如要完成3件事，1、2、3分别是什么。年龄小的孩子，建议一次只下1个指令。

（4）发出指令后，可请孩子重复指令，确保孩子理解和记住指令的内容。

（5）不进行过多解释和辩解。有些孩子在收到指令后，会不停地问“为什么”，或噘嘴不高兴，或气冲冲去做。家长有时会觉得有必要进行解释和说明，却往往会把发指令变成一场辩论，孩子从而可以拖延时间，甚至避开任务。建议家长此时不进行过多解释。

3.恰当的提醒　教导孩子的行为符合社会规范，本身就是一项艰巨的工程，特别是对ADHD儿童。因为孩子们本身的需求和成人就不一样。成人需要的是外表整洁、有礼貌、遵守秩序、高效率。但是孩子根本不在意这些。我们耗费很多的精力去调教孩子，让他们的行为符合社会规范和我们心中的规范。但是往往我们的态度越强烈，孩子们的反抗越激烈。特别是ADHD儿童，由于自身的发育特点，其注意力、组织条理、工作记忆、反应抑制等多方面的功能缺陷，比同龄儿童的执行能力要更差，许多在家长看来简单的事情，对孩子来说可能非常困难；而且容易反复出现同样的错误。家长们为了纠正孩子的行为，往往精疲力尽，却收效甚微。

孩子不愿意和家长合作，因为他们和我们的需求不一样。通常，我们要求的，仅仅是我们想做的，而非孩子的意愿。很多时候，孩子把家长们当成敌人。

“起床！要迟到了！洗漱快点！早饭拿着路上吃！换衣服了吗？书包准备好了吗？扣子系好！换鞋子！”

“去写作业，坐端正，注意拿笔姿势，字写工整！不要玩笔！别走神！专心读题，再读一遍！写完语文写数学！背诵，复习！”

“不要玩水！不要弄脏衣服！不要穿鞋上床！东西不要乱扔！别踢桌子！别一直看电视！”

孩子变成“我就做我想做的”，我们的态度则变成“必须按我说的来”；孩子或者阳奉阴违，或者消极怠工，做什么都没有动力。

建议家长们花几分钟时间想想，最好动笔写下来：①每天你要求孩子必须做到的，和你要求孩子不要做的事情。不管你的这些要求和愿望是否现实，孩子是否能做到，把它们列出来。②为了让孩子配合你的要求，你通常是怎么做的？③孩子通常有怎样的反应？可能有怎样的感受和想法？

通常，家长希望孩子们能合作时使用的方法有：

（1）责备

“你怎么又忘记带作业本回家了？告诉你多少遍了，放学前抄作业、带作业本回家！你怎么就是记不住！”

“你怎么又不看题目！说了多少遍了，读题读题！看清题目再写答案！怎么总是犯同样的错误！”

“到时间了，把电视关了！就知道看电视，写作业的时候怎么没有这么专心！就知道玩！”

（2）谩骂

“你是猪脑子吗？！怎么这么简单的事情都记不住！”

“你蠢啊！真笨！这么简单的题，讲过多少遍了，都不会！”

“你看你这房间乱的，跟猪窝似的！”

“你为什么打别人？你是欠揍吗？！”

（3）警告

“看车，你想让车子撞到你吗？！”

“那是能爬的地方吗？小心摔下来！”

“穿上外套，小心感冒！打针吃药我可不管！”

“放下手机！否则取消你3天的游戏时间！”

（4）威胁

“别哭了！你再哭，我就不要你了！”“再哭，把你扔在大街上！”

“我数3下，你还收拾不好，就不管你了！你爱迟到是你的事！”

“别动插头！小心电死你！”

“好好吃饭！要不你就别吃了！”

（5）说教

“早起、不要迟到，是我的事吗？这是你自己的事情，迟到了老师会批评你，小朋友会笑话你。为什么，因为时间观念特别重要。每个人都要做到准时、负责任，你要为自己的事情负责任，不能什么事情都让爸爸妈妈替你想替你做。学习也是这样……”

（6）命令

“你，马上，把东西给我收拾好！”

“立即，马上，去写作业！”

“每个题，题目读10遍！读不完不要写答案！”

“闭嘴！安静！”

（7）控诉

“你怎么这么不省心！我一天到晚为了你，得多操多少心！”

“供你吃供你喝，你倒好！考这么点儿分！”

“你能不能老实点！少让老师找我！我一天到晚忙得够呛，还得天天去学校挨批评！”

“天天被你气的，白头发都出来了！”

（8）比较

“老师怎么不说别人！别的小朋友都安静坐在座位上，怎么就你乱跑乱动！”

“别的小朋友都好好学、举手回答问题，怎么就你心不在焉！”

“你看弟弟多乖！你怎么不能像弟弟一样，自己专心写作业！”

“你看别人都在乖乖排队，怎么就你话多！”

“人家某某某都是自己的事情自己做，看到长辈特别有礼貌，收拾的干净整齐，你为什么不能像他（她）一样！”

（9）讽刺挖苦

“这周都要考试了，你还能把课本落在学校，你可真能干！”

“同样一道题，错10遍！你可真聪明！”

“这字写的，跟天书一样！你这是有艺术细胞啊！”

“是，都是别的小朋友先动手的！都是你委屈！你从来没有错！”

（10）预言

“你这样，能上个中专就不错了！”

“你就这样吧，脾气这么大，没有小朋友会喜欢你的！”

“做啥啥不行，你这长大了能当个快递员就不错了！”

对你而言，这些话听起来是不是很熟悉？

你自己平时更常用哪种方式和孩子沟通？

当你这么说时，你们家孩子是什么反应？你觉得他（她）可能有什么感受和想法？

假设你是孩子，听到父母或长辈对你讲这些话，你可能有什么感受？

旧的方法已经没用，孩子们厌倦了我们的解释、说教，根本不想听，我们为此也精疲力尽。我们需要学习新的更有效的方法，孩子能接受的方法，也能减少家长们痛苦的方法。

首先，家长们要先处理自己的情绪，保持平和。要做到这一点并不容易。可能有用的方法：降低期待值，接纳孩子的ADHD，接纳其现状，包括优点和缺点，不要总期待孩子能做到100分；接纳改变是一个长期的过程，需要家长们更多的耐心；相信孩子是有潜力的、有希望的，当然实际也是如此。

其次，尊重孩子，是合作的开始。尊重孩子的感受和想法，尊重孩子是一个独立的个体，以平等的、温和的语气和孩子沟通，多倾听孩子，让孩子们感到被尊重、被接纳，是让孩子们合作的基础。

再次，每个人都不喜欢被催着做事情，特别是不喜欢的事情。但是同指责、训斥、威胁等相比，合适的提醒更容易被接受。以下是几个提醒孩子的小技巧：

（1）描述你所看见的，或者描述问题：当大人不断指出孩子做错的时候，孩子往往会有抵触的情绪，不愿意做自己该做的。这种情况下，简短地描述问题，孩子们往往更愿意接受，也知道了要去做什么。如“你怎么又忘了关灯！这么简单的事情怎么就记不住！”，不如换成“卫生间的灯还开着”。

（2）提示：提示比指责更容易接受。如“都六点半了，怎么还不开始写作业！你要我催几遍！写作业是我的事情吗？！老师批评你我可不管”，不如换成“六点半了，要开始写作业了”。“谁喝的牛奶？！怎么不放回冰箱！”不如换成“牛奶放在冰箱外面会坏掉的”。“从来就知道玩，从来就不知道做家务！这是我一个人的家吗？！”不如换成“我需要你帮我把衣服叠起来”。“又乱跑！被车撞到怎么办！”不如换成“路上有车，走人行道更安全”。

（3）用简单的词语来表达/提醒：越简短的用词，孩子们越能记得住。例如到睡觉时间了，取代长篇大论，直接说一声“睡觉”。上学时，提醒一声“帽子”“书包”。孩子写作业走神了，轻轻叫孩子名字，或者简单说一句“写作业了”。

（4）说出你的感受：父母往往高高在上，指导孩子的一举一动，或是和孩子谈心，也只是谈论孩子的感受和想法，很少谈论自己。其实孩子们往往愿意知道父母的真实想法和真实感受。另外，这也有助于家长控制自己的情绪，并且向孩子们示范情绪的表达方式和沟通方式。“我不喜欢别人拽我衣服”“如果我的话没讲完，就被打断，我会觉得不高兴”“我不喜欢听别人对我喊‘给我买这个’，我更希望听到‘爸爸，我想买这个卡车玩具，可以吗？”。这种讲话的方式不算简单，特别是改变我们原有的语言习惯，但非常值得尝试和练习。重点是以“我……”“我觉得……”开头，主语是我、我的感受或我的想法。

（5）写便条：有时文字沟通比语言沟通要更为有效。对于注意力不集中、写作业总是走神的孩子，一个大写的打印出来的提示牌“专心写作业”，比父母的监督、唠叨可能会更有效。在电视机上贴上“作业！！！”；在玩具区贴上“玩完了，记得收拾玩具”。文字也可以用于沟通感受和指令，临时便条“书桌上堆满了东西，请把书桌收拾整齐！”。

这些都是和孩子日常沟通的小技巧，可以取代我们以往指责、说教、挖苦、威胁等方法。当然很多时候，还是需要我们直接下指令，同样也需要技巧，下面“有效的指令”将详细介绍。

4.有效的表扬　“一个人对自己的评价，将直接影响他的核心价值观和是否有积极的心态，自我评价还会影响他的思维方式、情绪、希望及人生目标，同时也影响他的行为。”（那撒尼尔.布兰特《自尊心理学》）

如何帮助孩子建立正面的、真实的自尊心？赞赏和表扬很重要。同时，当儿童表现出好的行为时，或者有进步时，赞赏和表扬也是非常重要的社会强化物，帮助儿童表现出更多良好行为。

人人都喜欢被夸奖，但不是每个人都擅长夸奖别人。有些家长反映，知道夸奖很重要，自己也经常试着表扬孩子，但是效果不理想。我们看一下家长们常用的表扬，可以看到不是所有的表扬都是好的、受人喜欢的。

无效的表扬通常有以下特点：

（1）夹杂批评：“你今天吃饭很快，没有老说话！如果每天都是这样，那有多好！”“你今天作业写得很快，你可以做到的，为什么天天都要我提醒你！”；

（2）为了表扬而表扬：有家长反映实在看不到孩子有做得好的地方，只能硬着头皮说“你今天的字写得还算工整”；

（3）有目的地表扬：“你今天表现很好啊，很有责任心！那接下来快点把作业写完吧！”；

（4）笼统含糊地表扬：“嗯，很好！很棒！”，孩子不一定知道你在表扬他（她）具体哪个行为；

（5）太多“但是”：“你今天写作业很快，特别棒！但是，如果字能写得更工整些，就更好了！”

（6）过期表扬：“你昨天在书店有安静地排队，遵守纪律，我很高兴。”

设身处地想一下，假如你是孩子，听到这样的表扬，你会有怎样的感受呢？感受到伤心、失望、愤怒、怀疑、无动于衷？还是很开心？如果你自己也不喜欢，那就试着换一种说法。

什么是有效的表扬呢？有效的表扬应该是真诚的、及时的、准确的描述性表扬。

有效表扬的3个技巧：

（1）及时：当发现孩子有进步时，或有理想行为出现时，一定要及时发现、及时表扬。部分家长在及时发现孩子的优点或者进步方面存在困难，“觉得这是他（她）应该做到的”“可能比之前有进步，但是还没有很好”“虽然以前10点完成作业，今天9点完成的，但也是一直走神、乱动啊”。如果存在这样的困难，家长要调整心态，接纳孩子的现状，正视孩子的优缺点，保持心态平和，才能及时发现孩子的进步。

（2）真诚：言语要真诚，出于欣赏而赞赏，不要把赞赏变成批评，如“你要是早这么做就好了”“你能做的，为什么平时不这么做”，或者“这样做很好，但是有……不足”。不要带有掌控性地去表扬，“明明特别自觉，来把作业写了”。表扬时仅仅表达你欣赏的部分就好。另外，肢体语言也要表现出真诚，微笑的表情，关注欣赏的眼神，亲切的语调，是小朋友们最喜欢的。

（3）准确：有些家长试着表扬孩子，往往发现组词造句困难，只能含糊其词，“做得真好”“你真棒”“好乖”，发现小朋友们并不买账。

如何准确地表扬呢？描述你所看见的孩子的具体行为，描述你的感受，把孩子值得赞赏的行为总结为一个词。比如“同学推了你一下，你很生气，但是你没有动手也没有骂人，而是跟他讲‘有话好好说’，我很高兴，你在努力管理自己的情绪。”“你做数学题的时候，一边读题一边用笔指着，我很欣慰，你在认真理解题目。”

有家长反映，上完训练课之后，发现自己确实很少夸奖孩子，于是试着多发现孩子的闪光点，多去夸奖孩子，结果孩子的反应是“你是我妈妈，你当然觉得我好，我好看”“你是我妈妈，我做什么你都觉得很棒”，总是去拒绝和否认。孩子有这样的反应，妈妈也反思了一下：①自己听到夸奖时也总是习惯性否认，孩子可能有模仿和学习；②夸奖孩子时，可能用词太笼统、太多评价性，“你好帅！”“你太棒了！”；③妈妈的赞扬和孩子在外面接收到的信息不太一样；④孩子好像自信心不足。妈妈发现问题后很焦虑、试图通过表扬帮助孩子建立自信心。经过调整，妈妈减少了评价性表扬，少用夸张的语气，用平和的语气去描述孩子的行为加上自己的感受。她试着邀请孩子一起做家务，发现孩子衣服叠得非常整齐，之前她可能会稍微夸张地大声地讲“宝贝！你好能干！你真是太优秀了！”这次她试着变一下，于是她微笑着说道：“我小时候练习叠衣服，可是花了几个星期才能叠整齐。没想到你第一次就能叠这么整齐！有什么小技巧吗？”然后她发现孩子也露出了开心和小得意的表情，兴致勃勃地讲自己是如何做到的，之后一整天孩子都很开心。

ADHD儿童常常处于批评、指责、训斥中，孩子自己有时也会想“为什么别的小朋友都能做到上课不讲话，就我做不到”，“我也知道这样不好，为什么改不了”。随着时间推移，许多小朋友也会在受到批评时为自己辩解，在家长看来往往更难以容忍，认为这是孩子在狡辩、说谎、推卸责任。更有甚者，有些孩子慢慢觉得“我就这样了”“你们都说我不好，我就只好不好了”。因此，如本节开篇所言，孩子的自我评价会受到外界评价的影响，而且往往会伴随终身。作为家长，如果你都看不到孩子的闪光点和进步，不能帮孩子建立自信心和克服困难的勇气，谁又能做到呢？

希望ADHD儿童的家长能更多看到孩子的进步和优点，不要吝啬夸奖！另外，也试着用更准确的表达，让夸奖更有效！

这里分享李松蔚老师七层次夸奖法中的五种，推荐家长朋友学习其中的第三到第五层次。

第一层：笨拙级——无原则尬夸

孩子说自己很笨、听不懂、管不住自己，父母夸孩子很好、不要灰心。孩子伤心自己不招人喜欢，父母夸孩子很好。孩子说老师最近总批评自己，父母夸你很好、好好努力。这种夸奖，夸人的父母不太相信、边夸边焦虑，被夸的孩子也会怀疑，觉得自己不被理解。

第二层：入门级——转移视线夸人

这一级别的夸奖一般比较具体，有事实支撑。基于事实的夸，才能体现人与人基本的真诚。真诚就难免要面对现实，总有一些事实是负面的，夸不出口，这一级的处理方式是选择性无视。

这个级别经常用的说法是：“虽然……但是……”，如：“虽然你语文学得不好，但是你画画很好啊！”“虽然你写作业慢，但是你字写得很工整！”

第三层：进阶级——积极视角夸人

夸人要上档次，就不能回避那些让人不快的事实。进阶级的夸人者，绝不会只用一句“虽然”把阴暗面一笔带过。相反，他们会严肃认真地看待这个部分，一边承认它的重要性，一边也给出独到的视角，揭示出硬币的另一面。

相对主义是最简单的一种思路。理论上任何事物都不是绝对的，没有绝对得好，也没有绝对得坏。就像杯子里的水是半空还是半满，关键看跟谁比。“虽然你考了倒数第二，至少你超过了倒数第一。”只要用心，任何问题都可以发现它“相对还好”的一面。

但这种方法有一个局限，就是标准被降得很低，有时候低到无底线，反而有一种讽刺的意味。被夸的孩子可能反而更加失落。

第四层：专业级——资源取向夸人

资源取向的基本逻辑是：你有许多的问题，但是你整体过得不错，说明你有过人的能力！“你带着那么多问题，注意力不集中，多动，上课不遵守纪律，写作业拖延，冲动，但是你成绩还不错，还有自己的好朋友，那你一定在别的方面有什么过人之处。”“你上课只听一半时间，但是你居然考了95分，你是怎么做到的”。你的问题越突出，说明你克服问题的能力越大！

第五层：高手级——解构式夸人

解构的意思，就是对同一个现象做不同的理解。要知道，问题之所以成为“问题”，缺点被看成“缺点”，都是因为我们的语言定势使然。如果跳出原有的思维框架，同一件事就可以从问题变成优势。有时候只要换一个名字就好。

比如说孩子自卑、缺乏自信心，你就可以说：“这说明你对自己有很高的要求啊”。你看，原地变身。东西还是那个东西，换了一个名字，内涵就不一样了。对考试焦虑的孩子，你可以夸：“你对自己要求比较高，希望考个好成绩。”对鲁莽的孩子：“你很勇敢，能表达自己的态度。”

名字都是标签，无所谓好与不好。只要你跳出习惯性的视角。这时候夸人就已经突破了技术范畴，达到一种艺术的高度。

5.恰当的忽视　恰当的忽视是指当孩子做出一些轻微欠理想行为，如抱怨、发牢骚、噘嘴、重复同一个问题等，可以不作任何反应或任何形式的关注。根据行为主义理论，通过强化如奖励、关注和表扬，行为的频率和强度可以增加；同理，通过恰当的忽视，某些行为的频率和强度也会相应减少。如果孩子持续某种行为，但得不到相应的强化和关注，这种行为的发生会减少。

（1）建议在实施计划前，家长要做好准备：

首先，家长要明白，忽视的是孩子一些行为，而不是孩子；忽视并不代表父母不爱孩子，而是通过忽视某些不当行为，结合对良好行为的关注和鼓励，帮助孩子发展更多良好行为。

其次，家长需要清楚，忽视的是孩子一些轻微欠理想行为，如抱怨、发牢骚、噘嘴不高兴、小声抽泣等习惯性行为；对于较严重的伤害性行为，如摔东西、自伤、伤人、咒骂等，不应采取忽视的态度，要及时干预。

再次，在实施忽视行为之前，应该想好希望孩子做到的“替代”。最后在正式实施之前，应郑重地对孩子说明一次，之后开始真正忽视孩子的欠理想行为。

（2）在实施过程中，有以下要点：

①不要陷入争吵、训斥或者哪怕是谈话。很多家长觉得他们必须反复跟孩子解释，为什么孩子那样做时他们不理他（她）。不要解释和说教，这些在实施前进行。

②不要表现得生气或感兴趣，不管是语言、面部表情还是动作。

③不要和孩子有眼神交流。

④保持心平气和，投入其他活动也会有帮助，如：去其他房间、看书。

⑤同时静心观察孩子行为，当发现孩子有良好行为时，及时赞赏；如当孩子停止不当行为，且专注其他事情或出现好行为时，要把握机会赞赏。

（3）做好“消退爆发”的心理准备。消退爆发，是指当孩子表现出欠理想的行为，家长由原来的关注、回应模式改为忽视时，孩子可能会情绪升级，变本加厉。

如果出现“消退爆发”，孩子的行为升级，要及时制止。

暗中留意孩子安全，当出现摔东西、撞头、伤人等行为时，要及时介入。介入时保持冷静，如移走危险物品，或者制止孩子的动作，简短的言语提示“放下平板电脑”“坐下来”，但不要有太多言语交流或者威胁“你摔了平板，就别想再买了”“你撞吧，撞破了我也不会管你的”。

不良行为的短暂增加不意味着家长需要投降。相反，这通常意味着家长的忽视是有效的。在消退爆发的过程中，坚定地去忽视是很重要的，要提醒自己这种现象是暂时性的。

（4）主动忽视应持续、一致。每一次孩子出现类似行为时，都要做到同样的处理，否则孩子可能会不断试探，甚至行为升级。

（5）先家中，熟练后再在公共场合运用。在公共场合，孩子出现哭闹不止等欠理想行为时，家长往往感受到加倍的压力、难以保持心平气和地主动忽视。可以先在家中运用熟练后，再在公共场合运用。

再次强调一下，主动忽视不是去忽视孩子，只是去忽视不良行为。孩子表现良好或没有出现不良行为时，家长应该给予充分表扬和关注，孩子实际上得到的关注并没有减少。

另外，在刚开始运用时，家长可能会感觉很不自然，想去回应孩子的牢骚、管理孩子的轻微不良行为，但是如前所说，对轻微不良行为的过多关注、过度干预往往会带来更糟的后果。

6.必要的惩罚　惩罚是一种家长们非常习惯使用的方法，试图让孩子通过惩罚了解事情的后果、学会承担责任。常用的惩罚包括：言语惩罚（如贬低、指责、辱骂、威胁），权利剥夺（取消看动画的时间、取消游戏时间、取消活动），罚时出局（罚站、关在卧室等），躯体暴力（武力惩罚）。

效果如何呢？看看家长们的反映：“孩子好像还知道怕、看我真生气了就会改”“比较老实，就是做什么都蔫、慢吞吞的气人”“看着听话，我训他的时候他听着，但看着特别不服气，我就想揍他”“罚他去卧室待着，他正乐的自己去玩不写作业”“小的时候还管用，现在根本不怕我，我打他，他就还手，对他爸还怕点儿，现在还打不过，但是已经不服了”“平时还那样，什么也不想做，管他也不听，好好跟他讲也不听”“脾气大，什么也不肯和我们说”。

为什么？因为惩罚过度，太多的言语暴力和躯体暴力。

过度惩罚环境中的孩子，通常的表现有：

（1）胆小、怯懦，缺乏自信心和创造力；

（2）过分在意他人的脸色和情绪，社交焦虑和社交困难；

（3）出现儿童情绪问题，焦虑紧张、抑郁、脾气大、易激惹；

（4）经常会对他人使用言语暴力和肢体暴力；

（5）叛逆，对立，对抗，不仅仅和父母，在学校也是同样；

（6）亲子关系疏远，孩子不愿和父母交流。

这些问题通常会延续到青春期、成年之后，影响一生。

那当孩子出现过分行为时，如弄坏同学的文具、和同学打架、乱扔东西、说的事情做不到，要不要惩罚？该怎么做才能让孩子知道问题的严重性并改正错误呢？

可以有惩罚，但惩罚不等于暴力，惩罚一定要合理、适当实施。

惩罚的基本原则：

（1）禁止暴力惩罚，包括语言暴力和躯体暴力；

（2）和孩子一起制定惩罚的规则，可以写在行为合约中；

（3）惩罚的方式包括合理后果、提供选择、扣代币或积分、罚时出局等；

（4）按照制定的规则执行，事后不再说教批评；

（5）不要给孩子贴标签；

（6）一定要结合奖励和表扬进行，奖励和惩罚的比例至少大于3∶1。

惩罚的实施可以遵循以下步骤：

（1）首先惩罚之前，要和孩子商议，定好规则，哪些行为出现后，要接受怎样的惩罚。

（2）在实施惩罚前，注意提醒和提供选择。

当孩子出现相应行为时，先用简短的言语提醒，“骂人要扣卡片的”，给孩子选择的机会，如果仍继续下去，就要予以惩罚。

（3）惩罚前，可以给予孩子解释的机会，听听他的想法。

（4）惩罚时说明因为怎样的行为被惩罚，告知他做错了什么。内容要简短，不要批评和说教。

（5）按照约定的惩罚规则，实施。

（6）说明惩罚的开始和结束。

（7）在结束后不要再提。避免给孩子贴标签。

许多孩子在接受惩罚时会有强烈的情绪反应，避免训斥和说教，去理解和接纳孩子的感受。“要罚10张卡片，你特别不开心是吗？”帮助孩子平复情绪。孩子们往往在情绪平复下来后，自己就能找到解决的办法，“那我要扫地，把卡片挣回来”。家长要做的就是理解和接纳，避免说教。

恰当惩罚的几种办法：

（1）合理后果：让孩子自己承担由欠理想行为所带来的后果。包括自食其果和制定后果。自食其果指欠理想行为自然带来的后果，如孩子边喝边摇可乐，弄洒了，只能接受没有可乐的结局。制定后果，是指选择一个配合当时情况的后果，也是孩子可以承受的合理的后果，如撤去享受、扣积分等。

具体操作方法可以遵循以下步骤：走近孩子，叫其名字，轻拍肩膀，眼神接触；使用有效指令；等待10秒；如果孩子遵从指令，则奖赏好的行为；如果不遵从指令，则撤去享受，或按章办事、扣积分。过程中要保持情绪平静，不要解释、争论。

（2）终止活动/罚时出局：“罚时出局”是指停止你的孩子的活动、奖励和关注。罚时出局帮助你停止孩子的让你生气或有害的行为。如果使用得当，能带来快速、持久的效果。这不会对你的孩子造成任何伤害，并且能够帮助你对孩子不那么愤怒和伤心。它很容易学习，经过一点练习就能使用。

建议在实施前想好使用罚时出局的情况：如打人、扇巴掌、掐人、扔东西或破坏东西、威胁别人、破坏财物等。

同时想好孩子可以选择的替代行为，即更好的做法，可以有多种。

在实施前，以商议的方式告知孩子，哪些行为会导致终止活动，以及可以的替代行为。以解决问题的取向来和孩子商议。

如果是正在进行的活动，可以终止孩子的活动时间，如出局5分钟，之后继续活动。或者选择一个无聊的、沉闷的地点来实施，这个地点需要是很容易到达的和安全的，如卧室、客厅一角或者一个三角帐篷。

具体操作方法可以遵循以下步骤：走近孩子，叫其名字，轻拍肩膀，眼神接触；使用有效指令；等待10秒；如果孩子遵从指令，则奖赏好的行为；如果不遵从指令，终止活动5～10分钟；时间到了，清楚指示孩子正确行为，让孩子继续原本的活动；好行为出现，赞赏好行为；继续出现不当行为实时停止活动。过程中要保持情绪平静，不要解释、争论。

我们在执行功能训练课程上经常讲解和训练家长去运用这些技巧，家长有时会疑惑，用了这些技巧，孩子就会对我们言听计从吗？答案是不会，我们也不希望如此。首先，孩子的行为习惯不是一天养成的，也不会一天就消失；其次，ADHD儿童在抗干扰、工作记忆、组织条理性等方面存在许多困难，需要我们更多的耐心，多多提醒；再次，我们的目标不是让孩子们言听计从、变成小机器人，而是帮助他们提高主动性、责任心和组织条理性，也是建立亲子之间的情感氛围和平等沟通氛围，这些是孩子可能终身受用的。

［参考文献］

［1］钱英.注意缺陷多动障碍儿童心理治疗——系统式执行技能多家庭团体训练.北京：北京大学医学出版社，2017.

［2］郭延庆.应用行为分析与儿童行为管理，北京：华夏出版社，2012.

［3］马歇尔·卢森堡.非暴力沟通.阮胤华译.北京：华夏出版社，2013.

［4］阿黛尔，等.如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说.安燕玲，译.北京：中央编译出版社，2012.